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Toutes les cultures - les dialectes et les langues du monde - se rencontrer et découvrir les autres - proposer ses services. Annuaires et liens - blogs et forums à découvrir ou à dénoncer.
bon Ben ça consiste à écrire des blagues de tout genre peut importe le sujet mais l'essentielle c'est que la blague soit la plus drôle possible, des prix sont réservés aux vainqueurs, oui il n y aura pas un seul mais 2 vainqueurs: un pour la meilleur blague et un autre pour la pire….
C'est un passe temps que vous êtes tous prié d'y participer
Ok les nominés sont: Lorie,Lkm,Jaqueline,Dralnar,Ambrossac,Brahim,Arn,Juju,Yoyo,Aurelien,Alain,Fred,rolafi,lidiasch,hina,Max,yotyot,Alice,Hatchar,Nephtys,Bourguiba et bien sur moi lola…
Et si j'ai oublié qq ben qu'il m'envoi une demande pour que je l'intègre à l'équipe,
Allez y à vos claviers des sommes incroyables ainsi que des voyages et des bijoux sont à gagner
:finga: :director:
Dernière modification par lola le mer. 8 juin 2005 15:09, modifié 1 fois.
Deux collègues sont au hamam tranquillou en train de papoter. Au moment de partir, l'un des deux se rhabille et commence à enfiler un porte-jaretelles.
L'autre voyant la scène : Non mais ça va pas ? Tu portes des trucs de gonzesses toi maintenant ? T'es taré ou quoi ?
- Non mais attends je vais t'expliquer. En fait c'est ma femme, elle se doute que je la trompe. L'autre jour elle a trouvé un t-shirt que ma copine avait oublié à la maison, j'ai réussi à m'en sortir en lui faisant croire que c'était à moi. Mais par malheur ce matin elle est tombée sur ce porte-jaretelles qui était entre deux coussins du canapé alors elle m'a dit : CA AUSSI TU VAS ME FAIRE CROIRE QUE C'EST A TOI ???
« Les gens voudraient qu’un imam se lève et prenne la parole devant une foule muette.
Illusion trompeuse – Il n’est d’imam que la raison. » Al-Maari
« Je suis un non-croyant profondément religieux.
C'est une religion d'un type quelque peu nouveau. » Einstein
« On a découvert que la terre est sphérique en 1577. » Zakir Naik
On a oublié de me citer parmi les participants mais je vais quand-même mettre la mienne.
A la fin des années 1990,Jean-Paul II finit un voyage officièl en France.
La papamobile est déjà rangée dans l'avion et la présidence met une limousine banalisée à la disposition de pape pour son transfert vers l'aéroport.
JPII descent de son hotel,voit la superbe limousine de 400CV et se dit:"ca fait bien 25 ans que je n'ai pas conduit et ca fait longtemps que je n'ai pas tremblé aussi peu..."
Il demende donc au chauffeur de passer à l'arrière et prend le volant.
Il monte sur le périph et,grisé par la puissance de la bagnole,appuie sur l'accélerateur.130,150...170...et ,évidement,se fait "flacher" et prendre en pursuite par un motard de la gendarmerie.
Après avoir fait stopper la voiture,ce dernier descend de sa moto,la vitre avant teintée se baisse et notre gendarme reconnait son vis-à-vis.
Il regagne alors sa moto et entre en comunication avec son chef:
-"chef?Je viens de coincer une voiture à 173 sur le périph mais,il ya un problème:c'est du gros!"
-"quoi,c'est un député?"
-"non,chef,c'est plus haut!"
-"un ministre?"
-"vous n'y êtes pas ,chef,c'est beaucoup plus gros!"
-"ne me dites pas que vous venez de coincer le président de la république?!"
-"non,encore plus haut!!"
-"vous vous foutez de moi?Qu'est-ce qui peut être plus gros que le président?"
-"écoutez,chef,je ne sais pas vraiment qui c'est mais ça doit être important parceque son chauffeur,c'est le pape!!"
Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t’aime. Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.
Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"
dire que les hommes de dieu sont digne de confiance:
Un prêtre et un rabbin
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit :
"Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
"Vous n’en buvez pas ?". Le rabbin répond :
"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
c'est quand le verdict de ton concours? mais surtout mlle lola ris t'ele bien?
bien sûr que je ris bien, vous avez tous d'excellente blague sutout moi , mais il faut plus de blague et de la bonne humeur pour conclure le concours tu trouves pas?????
mais que ça reste entre nous : tu es bien placé dans le verdict
Un truc que j'aimais bien, et que j'aime toujours, ce sont les perles des enfants. Les rédactions etc. Dans le temps (années 60) un instit, "Jean Charles" avait sorti un livre là dessus et n'a pas arrêté depuis.
"décrivez un chat" : "un chat à 4 pattes, deux yeux et des moustaches, il a une queue qui part de derrière et qui s'arrête au bout d'un moment"
CAJOLER : Mettre dans un petit cageot. CARACTERE FERME : Se dit d'une personne qui ne peut aller aux toilettes. CHEF SPIRITUEL : Chef qui fait rire. COLONNADE : Complot organisé par des colonels. COMMUNAUX : Prés où tout le monde peut aller paître. CONDISCIPLE : Homme pas très intelligent. CONSOLE : Femme d'un consul. CORBEILLE : Femme du corbeau. CRI D'AGONIE : Cri poussé par un mort. DESERT : Endroit où on récolte du pétrole. EBULLITION : Liquide chauffé qui se sauve par-dessus la casserole. EFFRITE : Qui a la forme des pommes de terre que l'on coupe pour faire des frites. ENCYCLOPEDIE : Pays des cyclopes. ENCYCLOPEDISTES : 1. - Inventeurs de bicyclettes. 2. - Hommes qui n'avaient qu'un seul oeil. EPOUSSETER : Pousser un petit peu de côté sans faire mal. GOELETTE : Femme du goéland. HEREDITE : C'est ce qui explique que si notre grand-père et notre père n'ont pas eu d'enfants nous restons sans descendance. HOTE : Habitué des hôtels. INTERVALLE (en musique) : Distance entre deux pianos. MARTYRE : Pile de bois sur le feu avec un homme dessus. METIS : Enfants de noirs qui ont mangé des blancs. MICROBE PATHOGENE : Microbe qui a des toutes petites pattes. MOTOCULTURE : Culture de la moto. MULATRE : Personne dont les parents sont de sexes différents. MULATRESSE : Femme du mulet. OCULISTE : Médecin qui soigne les maladies occultes. OEILLADE : Bouquet d'oeillets. PARABOLE : Petit meuble pour protéger les bols. PASSAGE A NIVEAU : Barrière qui empêche les trains d'aller sur les routes. POEME : Texte où chaque ligne commence par une majuscule. POLYGONE : Homme qui a plusieurs femmes. PORCELAINE : Femelle du porc. POULIE : Femelle du cheval. PROCHAIN : Arrêt de l'autobus où l'on descend. QUADRUPEDE : Qui a quatre pieds : exemple le tabouret. REZ-DE-CHAUSSEE : Partie de la maison se trouvant en dessous de celle qui est au-dessus. SISMOGRAPHE : Appareil qui sert à régler les tremblements de terre. STRATEGIE :Art de tirer pour faire croire à l'ennemi qu'on a encore des cartouches. TRUITE : Femelle du cochon. VARIOLE : Appareil à mèche qui sert à faire des trous. VEUF : Mari d'une veuve. VOYELLE : Femme d'un voyou. VOYELLES : Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes.
C'est pas vraiment une blague mais ce texte m'a toujours fait hurler de rire.
A savourer sans modération.
EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL
Ce matin on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.
Jean : "Bonjour ! Je suis Jean, et voici Marie."
Marie : "Bonjour ! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi : "Excusez-moi ?! De quoi parlez-vous ? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses ?"
Jean : "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."
Moi : "De quoi ? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux ?"
Jean : "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."
Moi : "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."
Marie : "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel ? Vous ne voulez pas d'un million d'euros ? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses ?"
Moi : "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."
Jean : "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi : "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel ?"
Marie : "Oh oui, tout le temps..."
Moi : "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros ?"
Jean : "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."
Moi : "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville ?"
Marie : "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."
Moi : "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros ?"
Jean : "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."
Moi : "Vous ne lui avez pas parlé depuis ?"
Jean : "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."
Moi : "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent ?"
Marie : "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."
Moi : "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans ?"
Jean : "Marcel connaît 'certaines personnes'."
Moi : "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."
Jean : "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque ? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."
Moi : "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."
Marie : "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."
Moi : "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses ?"
Jean : "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Ses fesses. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."
Moi : "Qui est Karl ?"
Marie : "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."
Moi : "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait ?"
Jean : "Oh non ! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."
Citation:
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Mémo de Karl
1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage vert.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d'alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.
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Moi : "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."
Marie : "Marcel n'avait pas de papier."
Moi : "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."
Jean : "Bien sûr, Marcel l'a dictée."
Moi : "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel ?"
Marie : "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."
Moi : "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents ?"
Marie : "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."
Moi : "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?"
Marie : "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit !"
Moi : "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."
Jean : "Impossible ! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."
Moi : "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."
Jean : "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."
Moi : "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."
Marie : "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."
Moi : "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."
Jean : "Ha ! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison !"
Moi : "Ah bon ?"
Jean : "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."
Moi : "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."
Jean : "Voilà ! Vous avez compris ! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."
Moi : "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses ?"
Marie : Elle rougit.
Jean : "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."
Moi : "Et si je n'ai pas de pain ?"
Jean : "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."
Moi : "Pas de ketchup ? Pas de moutarde ?"
Marie : Elle apparaît complètement choquée.
Jean : Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage ! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal !"
Moi : "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question ?"
Marie : Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."
Jean : "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."
Moi : "C'est bon ! J'en mange tout le temps."
Marie : Elle s'évanouit.
Jean : Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain !"
Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.
:director: 
